コラム

 公開日: 2016-03-24 

評価を手放す

コーチングやカウンセリングにおいては、相手の話しに評価を交えずに聞くというのがとても大切です。


なので、コーチやカウンセラーは、トレーニングでそれを身につけていきます。


評価を交えずに聞くことができるようになると、日常でも良いことが起こります。


でも、これはそう簡単なことではありません。


なぜならば、ほとんどの人がそもそも自分が他人の話しに評価を交えながら聞いていることを意識していないからです。


そもそもやっていると認識していないことをやるなと言われても、できっこありません。


だから、最初は自分が相手の話しに評価を交えているということに気づくことが必要です。


ここで言う評価とは、様々な意味合いがありますが、例えば「責任感」の資質が上位にある人はこんなことが起こるかもしれません。


知人が会話の中で、


「今日は◯◯さんと会う約束してたんだけど、気分が乗らなかったからドタキャンしちゃった。」


と言ったとします。


すると「責任感」上位の人は、


「えーっ、そんな無責任な!」


と思うかもしれません。


「責任感」上位の人にとって、”気分が乗らない”などというとうてい正当とは言えない(と感じる)理由でドタキャンする人の気持ちがまったく理解できないのです。


そして、こうやって無意識に相手の話しを評価しながら聞いていると、いつの間にか「この人は無責任な人」というレッテルを勝手に相手に貼り付けてしまうことになりかねません。


つまり、相手の言動に評価を加えることが、イコール相手の人格を評価していることにつながり、「あの人はこんな人」と決めつけてしまうのです。


なので、自分が相手のことを「こんな人」だと思ったとき、特にネガティブな反応が起こったときに自分の大切にしていることに照らして何がそう思わせたのかを意識してみると、自分が無意識にしていた評価に気づくことができます。


と、ここまで読んで、「責任感」を上位に持つ人は、


「だって、気分が乗らないからってドタキャンするのはやっぱり無責任でしょ!そういう評価をして何が悪いの?」


と思われるかもしれません。


かく言う私も「責任感」上位ですから、「あり得ん!」と思います。(笑)


でも、この状況を冷静に見ると、気分が乗らない状態で相手と会っても相手も自分も楽しい時間を過ごせないかもしれませんよね。


もしそうなるくらいなら、率直に


「今日はなんとなく気分が乗らなくって、この状態で会っても楽しめそうになくてあなたにも迷惑をかけるかもしれないので、今日の約束はキャンセルさせてね。」


と言ってあげた方が、そして言ってもらった方が良いこともありますよね。


もちろん、ここもそれぞれの感じ方次第だけれど、こういうのも一つの”正解”であることには違いありません。


で、あるならば、自分のくだしたその人に対する評価は間違いとは言えないけれど、正しいとも言えないということになります。


つまり、人の話しに評価を交えずに聞くということを意識すると、周りの人をそれまでに比べてニュートラルに受け取ることができるようになります。


たぶん、いわゆる苦手な人が少なくなるし、苦手意識はなくならないにしても自分を客観視できていれば、それなりの対処ができるようになります。


人の話しを評価を交えずに聞けているか?


自分のことを観察してみることをお勧めします。


何より、評価を手放すと自分が楽になります。


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